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如何走过婚姻中的性爱“真空期”

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论坛元老

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发表于 3 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式


性爱的“真空期”可怕吗?至少,它是一种真实的存在。

很多人的婚姻,都会在不经意间滑入这样的一种状态。

文 | 楚水

我们对于婚姻中的性有过多少美好期待,就会对性爱“真空期”产生多少焦虑。其实,性爱“真空”只是婚姻中的一种状态。性在满足婚姻中的某种功能,“真空期”也一定在满足着人们内心的某种需要。表面上看,造成性爱“真空”的缘由有千丝百种,其实,都是为了满足我们内心的平衡,在潜意识里对性爱进行防御。所以,与其为自己婚姻中的性爱 “真空期”叹息,不如早日走出自己的防御。

相安无事多好

口述:秦萍

我们已经有几个月没做爱了。

夫妻间的情事,好像一旦间断,就很容易一松再松。而且,找理由变得越来越容易。出差、气候、压力,最后连月经失调都算是一种理由。

我对着镜子中那个暗黄的自己暗自神伤。

“老公,我最近气色不好,你说,是不是激素分泌有问题?”吃饭时,特别自然地和老公聊起这个话题。

“去医院查一下。”老公一边嚼饭,一边漫不经心地回答。

听到去医院,我就头疼,赶紧说:“同事推荐一套护肤品,要不我也试试?”老公不紧不慢地“嗯”了一声算作回答。

这对话真没意思。要是以前,老公准会抓住时机调侃一番:“验什么验,我给你开个方子!晚上10点洗白白,到床上老老实实地等我……”那时候,什么话题都能牵扯到亲热这件事儿上,现在,扯淡!

睡前,独自躺在床上做踢腿运动,有点怅然若失。记得有一次,老公要亲热,抱我时弄疼了一下,我就矫情了几句,老公立刻停止了动作。还有一回,我在他如狼似虎的时候抱怨他不爱洗澡,发现他脸色不对,为时已晚。那次不愉快,导致我们两个月都没再做爱。后来,时间间隔越来越长……我越想越恨,怎么总是因为这种事儿生气呢!

结婚10年,我们早就学会了息事宁人。但在性爱这个领域,我们体验的快乐越来越少,自尊却越来越强,一个不经意间的忽视和冷言冷语,就能把热情全部浇灭。

有时候,我会试着安慰自己,现在“婚姻公司”收益稳定,两个人都没有追加成本的必要了。只是越这样想,越会感到寂寞。我时常想,会不会终有一天,当我们耐不住寂寞想要追加投资的时候,体力却跟不上了……

◆ 防御机制分析:

从秦萍的叙述中,我们看到更多的是夫妻两人在性爱这个领域的压抑和否认。出于“相安无事”的心理需要,他们选择忽视了自己脑海中时而涌动的激情火花。日常生活中舒适的状态,让他们的性爱退回到婴儿时代,他们只懂得照顾自己,用自恋式的防御把爱人的亲热阻隔在远处。




如何健康地进行防御:幽默。

为了相安无事,你们谁也不愿表达不满和欲望。然而,就是因为把这些情绪藏在心底才会摧毁你们对另一半的性欲!所以,适当地开一些和性爱有关的玩笑吧,“床下我主动,床上就你来掌控吧!”“老公,今晚我要看到不一样的你。”或者假装说,“我什么都不懂,你来教我好吗?”当你用一些轻松的方式来应对无性这种尴尬的局面时,当你们压抑的欲望被幽默搅动后,你就不那么担心因为性爱破坏婚姻关系了!

把性事当武器

口述:李勇

自从得知我患了糖尿病,妻子就变得神经兮兮的。大夫只是提到,患病可能会影响一些微小血管的回流、影响勃起功能,她就没完没了。做爱时,她会突然问一句:“坚持了几分钟了?”搞得我兴趣全无。

上次,无意间听到她打电话咨询:“有没有那种药……对,就是放在水里感觉不出来的那种……他不配合啊……”我冲进去发了一通火,警告她我不需要她到处给我看病。

吃完饭时,脑海中突然蹦出一个词:灭顶之灾。浑身一哆嗦,真是再贴切不过。前几天,妻子曾拉我去泌尿内科“体检”,尽管结果十分正常,她还是说服大夫开了一些促进血液循环的药物。回家的路上,她就催促着我吃药,吃药后还不停地问我:“有没有反应?怎么样了?”

说实话,我在吃药后的确有了一些反应。可是,一到家,尤其是一上床,感觉就全没了。妻子暴跳如雷,破口大骂:“什么狗屁大夫,只会骗钱!”

“大夫有什么错,是你让人家开药的!”我忍不住说了一句公道话。

妻子一下子被气哭了,嚷道:“你为什么就是不肯努力?你的身体有问题,你不知道吗?”

我深吸一口气,看着妻子哭得梨花带雨,丝毫内疚都没有,反而感到无比厌恶。我有问题?有问题的应该是她吧!

自打过了40岁,妻子就开启了自我挑剔模式,瞅自己哪儿都不顺眼。先是玩儿命饿了自己两个礼拜,又花钱请了私教健身,随后跟风去做了近视手术,摘下眼镜之后发现鱼尾纹全都浮了出来,又频繁地进出美容院……

当时我就觉得,这么折腾自己又何苦,谁能永远20岁?结果这回好了,不折腾自己,改折腾我了!

◆ 防御机制分析:

从李勇和妻子的互动中,不难读出一种浓浓的“置换”味道。妻子对李勇性健康的担心,其实是一种替代性的满足。比如,在妻子看来,命运是强者,她不能抵抗容颜的衰老,于是把焦虑的情绪转化到李勇这个身边的对象上。也就是说,她利用对丈夫健康的担心,化解了自己的焦虑。但她忽略的是,这种做法触犯了丈夫的底线,李勇无法接受妻子对自己的特殊关爱。他表现出抵触甚至反抗!一来二去,夫妻都在防御,性爱自然陷入困境。

如何健康地进行防御:升华。

性爱从来都不是一门精准的科学,所以,要想治好伴侣的“性障碍”,首先要用一种有价值的方式释放焦虑,这就是所谓的升华。所以,还是做些有用的事更靠谱。比如,当妻子感到焦虑,可以尝试锻炼身体。运动刺激人体产生内啡肽,这是天然的精神鸦片,会让人提升性欲,在一种自然而然的欲望驱使下和伴侣发生两性的互动。当伴侣看到妻子的改变,自然会想更多的办法,专注地提升自己的性能力,比起在妻子的逼迫下不得已为之,效果会事半功倍!




是谁轻易地放弃了性爱

故事讲述:耿耿

有句话说:美人在骨不在皮。小唐就是那种有骨又有皮的美女。她是自由画家,以家为画室。每日,她都披着波斯米亚风格的披肩在卧室里作画。

“老公,我们不要孩子了,养个宠物如何?”小唐撒娇说。“随你吧!”老公于洋一副满不在乎的样子。

生活中,小唐也是极讲究的,喜欢在细小处要求极致。每个季节,家里都要换一个主色调。就连穿着不同颜色的家居服,也要搭配不同色系的发带和拖鞋。每一个来做客的人都会惊叹于小唐的精致,但是这些,于洋都置若罔闻,因为他实在太忙了。

认识于洋的朋友,都知道他是个超人:每天工作12个小时以上,每周坚持4种不同的运动,每个月有三分之一的时间在出差,每一年事业都上一个新台阶、收入都会翻倍……“我负责赚钱养家,你负责貌美如花。”于洋和小唐似乎都在努力地践行着结婚前的诺言,但他们婚姻的痛,在谁都看不到的地方。

结婚时,小唐不适应性爱,总感觉痛。当她嘤嘤啼啼地哭诉自己的痛苦时,于洋就会抱住她,然后说:“算了,不做了!”结婚的头几年,两个人尝试得多,成功的却很少。渐渐地,于洋没了耐心,索性将妻子当成摆设。小唐呢,心情矛盾,恨自己不争气,也恨丈夫那么轻易地放弃。

直到有天夜里,小唐撞破谎称在“算数据”的于洋一个人躲在书房里自慰,尴尬的气氛令两个人不知如何收场。后来,他们深谈了一次,于洋的话让小唐很失落:“不知道你为什么会疼,反正,我是怕麻烦。你不要太介意,我真的觉得性爱可有可无,你要是不喜欢,真的算了!”

很多次,小唐都会躲在被子里偷偷地哭泣,因为她越来越怨恨于洋的淡定和“不努力”,也许,他再主动一些,就解决了这个难题呢!可转念一想,于洋那种把任何事情都当作“任务”来完成的人,能够允许这么多次失败,已经不易。性爱,不仅仅是小唐的败笔,又何尝不是于洋的败笔呢?只不过,他像是在和小唐比赛,看看谁更不在乎这件事情而已!

◆ 防御机制分析:

小唐和于洋,都犯了“过度唯美”的错误。小唐沉溺在对美的追求中,越是这样,越压抑了自己内在的欲望。她美到极致,却难以撩拨伴侣的欲望。同样的,受挫的于洋似乎也在用工作狂的方式向妻子宣布“我不需要你”。所以,他们都在追求更高的目标时,却和伴侣在婚姻中渐行渐远。

如何健康地进行防御:利他。

婚姻中好的互动应该是这样的:我们替另一半“服务”,同时本能地使自己获得满足。单凭这一点,工作给于洋带来的回报和美丽给小唐的回应都不能算作是好的。所以,他们越追求这些越会和良好的感受背道而驰。他们应该看到伴侣的真实存在,不要用一些想象中的好处来满足对方,而是应该给予对方更多的陪伴交流。这样,才有可能缓解小唐在接触时的紧张性疼痛,才能从根本上抵销于洋的挫败感。

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